轻薄的假象

实际上大学里我的读书笔记大部分是写在本子上的，看着书旁边摆了个笔记本正襟危坐，被嘲笑说有点像小学生。至今已经好几本了，读来实在犹如清泉，在繁杂的诸事中涤荡心灵（这个比喻似乎有点土）。下面开始。

《约翰 克里斯朵夫》  罗曼罗兰

爱人的肉体，以及在这个神圣的肉体上体会到的灵魂，代替了所有的学问，所有的信仰。肉体与心灵的每个部分都在互相接触、玩味，想彼此渗透。仅仅是他们两个人就构成了一个没有规则的宇宙，一片混沌的爱、一切交融的成分简直不知道彼此有什么分别，直观很贪馋地你吞我，我吞你。对方身上的一切都使他们销魂荡魄，而所谓对方其实还是自己。世界对他们有什么相干？幸福成为一种习惯，一种麻醉品，少不掉了。

倘若艺术没有一桩职业维持着他的平衡，没有一种紧张的实际生活多为他的倚傍，没有日常任务给他刺激，不需要挣取他的面包，那么艺术就会丧失它最精锐的力量和现实性。

一个聪明的女子，比男人更能在一刹那间凭着直觉体会到那些有关永恒的话题，但要她锲而不舍的抓住就不容易了。抱着这种思想的男人是用自己的生命去灌溉它的。女子却拿这种思想来做自己的养料，他吸收它，绝对不创造它。她的精神与感情不能自给自足，永远需要新的养料。没有信仰没有爱的时候，她就从事于破坏---除非她有幸能有那最高的德性：恬静。

上帝给了我朋友，又把他们收回去了。他们把我遗弃，我也把他们丢了，从此只字不提。

在这最后一刹那，两个好不相识的人互相望着，看到了平时跟他们一起生活得人从来没窥到得内心的隐秘，说话，亲吻，拥抱，都可以淡忘，但两颗灵魂一朝在过眼烟云的世态中遇到了，认识了以后，那感觉是永远不会消失的。

人的本性在于寻找能够毁灭自己的东西，它倾向于尽量消耗自己的，热烈的生活，不喜欢俭约的谨慎的生活。

无论什么思想，都不是靠它本身去征服人心，而是靠它的力量；不是靠思想的内容，而是靠那道在历史上某些时期放射出来的生命的光辉。思想靠了吸收它的人的价值，靠了他们灌输给它的血液而有了传染性的时候，那枯萎的玫瑰才突然间开花长大，放出浓郁的香味布满空间。

真正爱的人没有什么爱得多爱得少的；他是把自己整个儿给他所爱的人的。

他深深的吸了一口浓雾，重新上路。对于一个不会过去的人，什么都不会过去的。一个人越是生活，越是创作，越是有所爱，越是失掉他的所爱，他便越来越逃出了死神的掌握。我们每受一次打击，每创造一次作品，我们都从自己身上脱出一点，躲到我们所创作的作品里去，躲到我们所爱的而离开了我们的灵魂中去。最后，痛苦世界的门已经给关上了。

 

叔本华 叔本华思想随笔

 

挤满这一世界的可怜、庸常的人所真正缺乏的就是两种彼此密切相关的能力，亦即判断力和拥有自己的思想。

在年轻的时候，我们憧憬着即将展开的生活，就像在剧院里等候大幕拉开的小孩；他们高兴和迫切地期待着即将上演的好戏。我们对确切将要发生什么一无所知其实是一种福气，因为对于知道真相的人来说，这些小孩有时候就像无辜的少年犯：虽然他们并非被判了死刑，而是被判了要生活下去，但对于这一判决的含意，这些小孩并不明白。

在与他人的交往中，唯一能够达到超然境地的方法是让人们了解到你是独立于他们的每个人只能欣赏与自己本性相呼应的东西。

名声总是逃离追逐它的人，但会尾随对它毫不在意的人。

只有现实才是真正的和现实的。

只有一个人独处的时候，他才是自由的。

一个人只能与自己达到最完美的和谐，所以完全真正的内心平和只有在一个人孤身独处时才能感到

一个人的自身拥有的越多，那么，别人能够给予他的就越少。

一个完整、典型的人就是一个独立的统一体，而不是人的统一体其中的一小部分。

一个人对社会交往的热衷承担大致上与他的精神思想的价值成反比。

在这世上，除了极稀少的例外，我们其实只有两种选择：要么是孤独，要么就是庸俗。

不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或是思想上

每个人在他人身上所看到的与这个人自身相等

取悦我们所必须的思想深度刚好就是我们自己的思想深度

一般常规的礼貌只是一副张开了笑脸的面具

一个明智的人其实就是一个不会被事物恒久不变的表面所欺骗的人，他甚至预见到事情将要朝哪个方向发展

从个别到普遍这是天才的根本特征
天才是静思默想的人。只有那些通过自身的劳动追求纯粹客观的目的，而不是谋取个人利益的人才是伟大的。
力和高度集中力天才的特权之一

天才的前提条件是感觉能力占据非同一般的优势

简朴——它习惯于与真理密切相连——是一切艺术、一切美、一切思想性质描述都必须谨守的不二法门

货真价实得鄙视正好是真正的骄傲的背面

一个人如果出了具备自己种属的素质外就再没有其他的素质，那么，他除了拥有一种属的生存以外，没有权利要求享有别样的生存任何人若想取得成就，必须在从事工作时在不认识个中规律的情况下遵循着规律

大部分人的行为、做事，无论所涉及的事是大是小，都可以归结为纯粹仿效他人

 

 

感性的日本文学：挪威的森林

 

    “心不是使用的。”我说，“心只是存在于那里，同风一样。你只要感觉出它的律动即可。过去的动画片上，曾有过电话机随着铃响而瑟瑟发抖的场面，其实根本没那回事，电话机稳稳当当地伏在茶几上，任由铃响不止，我则边喝威士忌边看着它。
     世界上大概有不可胜数的树木不可胜数的小鸟不可胜数的雨珠，而我却连一棵樟树一个雨珠都好像理解不了，永远理解不了。或许将在这连一棵樟树一个雨珠都无法理解的情况下年老死去。想到这里，我就感到无可救药的怅惘，独自掉下泪来。边掉泪边盼望有人紧紧搂抱自己。然而没有这样的人，只好孤零零地在床上哭个不止。
     当时也可能什么感觉都没有。我记得的只是没有任何人能在那个秋雨飘零的黄昏紧紧拥抱自己。对我来说，那简直就像是世界的尽头。在又黑暗又孤寂难过渴望别人拥抱的时候周围却没有人拥抱自己——你知道那是什么滋味吗？

 

不更新了，就代表心里郁结的实在说不出话来,这和以前恰好相反。

人人都有这么一种倾向，就是认为自己总是特别的，而别人都是差不多的。殊不知每个人自有天地，不管是有知还是无自知，都自得其乐着。

 

 

 

一日，在百无聊赖的等待途中，我靠近水族箱，欣赏起三条奇形怪状的鱼来。正惊讶于鱼的柔软身材带来的奇妙美感，忽然，一只鱼用它那大大的眼睛盯着我看了3秒，遂游走。我呆了，一直在思考那个眼神的意义。我知道鱼的视力并不好，但是在那个奇妙的早上的惊鸿一瞥，实在让我难以忘怀。

我们对陌生人满面笑容俯首帖耳和蔼可亲，对于熟悉的人却互相伤害。

这或许就是 “只爱陌生人”？哈哈。

认识的人越多，我就越喜欢动物。

这句话是庄雅婷的“名言”。

放眼望去，我真是没什么耐心了。我看到绝大多数人都在固执地坚守着一个莫名其妙的教条，而不知道真实发生的才是一切的来源。更可怕的是她们还教唆着别人，对此我是一笑了之。是的，就是这么固执。他们抱着这个信条孤老余生，除此以外别无其他。

瞧瞧身这一群人，女的要么无脑要么是做作的文青，男的则大部分固执迂腐的一塌糊涂。很多人这一辈子做出的唯一选择就是模仿他人。 我记得我从小到大最鄙视那些考试成绩未出时着急查分的人。当时的同桌问我，你追求成绩吗？我说我不。但是我的成绩一直还算不错，这或许只是我的习惯所致。顺便说一句，你到苏大的自习室里转一圈，便会知道为什么这里的人为什么会考到这样一所学校了。习惯可以带着我一直往前走，但我的内心永远停留在一个地方。头衔、金钱这些东西，有很多比我更熟练的人更适合.

越来越不想结识新人了，还没看见他们我就知道他们是什么样子。大部分人都在无用地向外散发无用的影响，而这个时代最大的美德——恬静与自知之明，很少有人还明白是什么。还记得大一的时候我自闭到了什么程度，而现在，为了远离感情的伤害，我又有了逃离的愿望。

你看，我也是这么固执。

每个人就是一座岛。

 

似乎很喜欢爬山或长跑这种需要耐力的运动。记得春上村树写了一篇关于跑步的文章，看得我深有同感。你不去跑的话永远体会不到在黑暗的操场上一圈一圈来回跑的感觉。黑色的夜晚黑色的风，你冲进了无限的黑暗。

你说，如果以后都是这样，周末天气不错，就和一帮人逃票爬山，上上下下精疲力竭吃饱喝足，是不是很快乐？

每当我读着一本有共鸣的书（比如黑塞），听着直触心灵的音乐（比如百转回肠的勃拉姆斯），或者尽情地跳着爵士的时候，我便感到一种纯粹的快乐。虽然现实总是很折磨人，但是在心中永远有着可以退守的地方。比起那些脑中无物心中更无物成天喊着无聊的人,或者只能靠感情来麻痹的人来说，我真的是很幸运。

在此希望我的朋友们可以找到自己真心热爱的东西。

我是一只刺猬。在平时，我的刺都被我收的好好的，在外人看来，我便是一个忍耐高手，我宁愿扎伤自己。但是，当我受了刺激，这些刺都露了出来，谁离我越近，我就越扎伤谁。当我发现我总是在伤害那些愿意靠近我的人，我便非常痛苦。
对于那些与我们无关的人，我们是不会发火的。

聂鲁达

 

我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，
你从远处聆听我，我的声音却无法触及你。
好像你的双眼已飞离远去，
如同一个吻，封缄了你的嘴。

如同所有的事物充满了我的灵魂，
你从所有的事物中浮现，充满了我的灵魂。
你像我的灵魂，一只梦的蝴蝶，
你如同忧郁这个词。

我喜欢你是寂静的，好像你已远去。
你听起来像在悲叹，一只如歌悲鸣的蝴蝶。
你从远处听见我，我的声音无法企及你。
让我在你的沉默中安静无声。
并且让我借你的沉默与你说话，
你的沉默明亮如灯，简单如指环。
你就像黑夜，拥有寂静与群星。
你的沉默就是星星的沉默，遥远而明亮。

我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，
遥远且哀伤，仿佛你已经死了。
彼时，一个字，一个微笑，已经足够。
而我会觉得幸福，因为那不是真的。

 

记得以前北方的这个时候，树叶纷纷落下，天高云淡，一派典型的秋天景象。然而在湿润的南方，终年都是绿色，就像一个梦境。每次回到家，无论冬夏，彩色的世界变成了黑白，瞬间失色。

 

一直喜欢平行聊天，即和人聊天的时候同时交叉说两件事，很有趣。
那些爱过的念过的伤过的盼过的想过的恨过的，那些温热的体温甜蜜的话语顾盼的眼神无意的电流，雨天的站台黄昏的转身黑色的操场上黑色的风。最恐怖的不是恨，而是隔膜。

 

有些人真的很适合工作。我看到他们整日按时上班、充满干劲，满足于工作带给他们的成就感，不断地往高处爬，并以此作为生活的大部分意义。我当然认为这样不错，但这对我来说是多么恐怖的人生啊。虽然这不过是个人选择的问题，但他们似乎也没别的选择。对于大多数人来说，生活就是只有一个选项的所谓选择题。

对了，我开始严重质疑这个博客存在的意义。

 

 

虽然对什么都有那么一点兴趣，但自诩为火星人的我从来不否认自己的历史白痴身份。对于历史书上枯燥的史实我非常怵，虽然一直想研究古希腊史，可当年高中老师推荐的那本《世界史纲》我还是没有开过头。不过话说回来，实际上应试的文科不用背也能搞定的。

扯远了。终于看完了七本《明朝那些事儿》，还是感叹于历史的魅力。历史实际上不是一门科学，历史只是一门知识。但是历史的好处就在于，那些原原本本发生的事件就那样摆在时间长河中。后代的看客们根据自己的理解可以得到不同的乐趣。首先，历史故事很好看，从小孩到老人都津津乐道；然而，这仅仅是素材，有的人只图一乐，就看看故事；有的人从中看到了人际关系、厚黑学在中国的复杂而神秘的应用；有的人悟出了行军打仗的制胜之道；有的人知道了一个人的成功或失败到底取决于什么。乐趣实在是太多了。于我而言，有幸在最后与作者体会到了一样的东西，这也是我一直想要弄明白并且在其他人的著作中也感觉到的东西。

在长大以后接受一次关于历史的再教育是十分必需的。在中学时，我们都被过于绝对化的价值观影响，但是现在看来，事实远远没有那么简单。摆脱了脸谱化、死板的教科书，我们可以从许多不同的侧面来看待那些逝去的事儿。

当然，这本书是所谓的畅销书，但一点都不减低我对它的喜爱。从基本上讲，这时由于当年明月的史观基本还是客观的，起码符合现代人的胃口；再者，虽然人民俨然被称为“乌合之众”，但我一直相信人民群众的眼睛是雪亮的，而且我本人也是芸芸众生的一员，不能因为偏见就不去欣赏一本书的价值。鄙视所有人的人最终会被所有人鄙视。哈哈。

 

博主做了一堆布花。

 

中学时代的《我与地坛》很多人或许都还有印象，就是这篇文章令我一读再读，并感叹于史铁生的独特魅力。于是，当年到了北京，第一站便是地坛公园。

交了两块钱的门票进去，眼前的景象已然与当年史铁生描述的截然不同。翠绿的草坪，整洁的大道，其间荡漾着一种大气。我试图找寻当年留下的车轮印，或是某一棵大树，后面曾隐藏着一个苦苦思索的身影。可惜除了一股若有若无的气息，什么都无迹可寻。

当年祭祀的地方还在，那高高的柱子、红色的砖墙几百年几百年的矗立着。鸽子在草坪中散步，恋人在远处拍婚纱。我忽然意识到，不就是这样吗，实际上什么都没变。

       独墅湖图书馆懒洋洋地躺在湖边。湖边的图书馆，听起来是多么舒服啊！作为一个从小面朝黄土背朝天的西北人民，我对于这一谭湖水有着特殊的感情。透过阅览室的落地窗便可对湖边景色一览无余，尤其是傍晚，夕阳西下，水天连为红彤彤的一色，美极了。虽然苏州的湖不像西湖或玄武一般与山色互相映照，但宁静的湖水表面泛起阵阵波纹，像极了一个人的思绪。

       不过话说回来，其实我也不是众人所想的一般爱看书。只不过对于一个单身而又无聊的女青年，宿舍的情况又不尽如人意，图书馆也是一个不错的栖息之所。我在里面吃饭、看书、睡午觉，在湖边几小时几小时的发呆。后来或许因为去的次数太多，竟荣膺“图书馆优秀馆员”的称号，嘿嘿。

       虽然现在这种心无旁骛的日子所剩无几，但我想我将来有朝一日一定会回到这里，想起那个捧着一本书、不时露出一阵痴呆般笑容的女青年，想起那些个无聊而又惬意的下午。

 

手机拍的。

生活就是在痛苦和无聊之间摆渡。

呜。。。。。。

那些懵懵懂懂的年少时光早已随着黄土被岁月永久尘封。   

那里的蓝天早已融入了我的生命。

 

“旦”字写错了。

驴眼睛真好看。

 

我祖先原来是鲜卑族的啊。

我轻轻地舞着，在拥挤的人群之中。
你投射过来异样的眼神。
诧异也好，欣赏也罢。
并不曾使我的舞步凌乱。
因为令我飞扬的，不是你注视的目光。
而是我年轻的心。

-----轻舞飞扬

如果我有一千万，我就能买一栋房子。
我有一千万吗？没有。
所以我仍然没有房子。
如果我有翅膀，我就能飞。
我有翅膀吗？没有。
所以我也没办法飞。
如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。
整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。
所以我并不爱你。

-----痞子蔡

ps:这么多年了，还是很感动。

 

草原 公路 自行车

此刻我无限哀怨地坐在电脑前。

错过了，虽然是天气原因。

但是，一下子由白天变成黑夜也是很奇妙的感觉。

九点半，食甚，很黑。

虽然人生遗憾多多，可是还是尽量不要再次错过。

FAREWELL.

 

 

God bless me.这次全食带主要城市基本有雨，那我现在不是完全无意义的等待。看情况吧，不行就转移。希望22号可见太阳。如果不是，可真是本世纪最大的天文悲剧啊。

在此之前，我曾看到过两次日偏食。一次是小时候10岁左右的样子，一次是08年8月1号在内蒙古。现在看来当时的观测方法都错了，一次是烟熏镜片，一次是X光片。所幸的是两次都看到了。下面是去年偏食时的太阳。

内蒙古真是适合观测的好地方啊。空气干燥，云层少，能见度高。有时食甚时一片云飘过，日全食观测就成了泡影。长这么大头一次真正意义上看到银河就是在内蒙。夏季的夜空，星星多得让人眼花缭乱，以至于我带了星座图去认星座但完全搞混了。

紫金山，这么多的天文台在山头，小小的真可爱啊。

PS.趣事一则：大哲学家维特根斯坦有一次和朋友夫妇散步，聊起了天体运行，他建议三人分别扮演太阳、地球和月亮作相对运动，他自己演的是月亮，绕着地球和太阳快速的跑个不停(自转 + 公转）。。。。。

我也想玩这个游戏来着，但是想到月球要绕地转，地球绕太阳转同时自转，太阳自转同时绕银河系中心旋转，银河系本身也在自转+公转，。。。。。。我晕了。

 

温度是如此之高。没事的时候我习惯把自己摔在床上装尸体。感觉整个人都要融化了。意识粘稠地游来游去，脑袋也正朝着二百五的方向轰轰烈烈地发展。

我早就说过了，自己是个傻B。当初放着好好地路不走，自以为崇高且纯情，坚定且牛逼闪闪地想一路走下去。如今却发现自己兜了一个大圈却想要回到当初被自己鄙弃的地方，未来的路鲜血淋漓。现在有时想想那一个平行世界中的自己会是什么样子，可是既然平行，那么也就于己无关了。整个半年，都处于一种浮在半空中的状态，不知何时才能着地。

人总是希望着变成自己不可能成为的那一种人。执着的羡慕别人的洒脱，洒脱的希望自己可以真正爱一回，却不知是没遇人不淑还是自己根本不会那么投入。哎，好好活着，别乱想。

沉溺于生活中并不是什么坏事。就像期待了很久的衣服终于打折了，兴冲冲地跑去买到，此乃人生一大乐事也。

看书吧。看了你就知道，你的困惑与痛苦很多人都有，而且有些书可以给你指引方向，给你一个答案。

最后，希望所有我的朋友们去听古典音乐吧。关于陶冶情操之类都是p话，你只要打开音响，沉醉在巴赫或者拉赫的作品中，你就会感受到永恒的美。古典音乐给人一种阳春白雪的印象，可是它离我们的生活并不遥远，很多作品你都已经欣赏过了，就是叫不出名字来。那么先从浪漫的肖邦开始吧。之所以这么说，是因为最近在听巴赫的哥德堡变奏曲，四架钢琴协奏曲时，感觉自己进入了非常奇妙的状态，类似于你的身体存在于现实，而你的思维早已BIU的一下飘到另一个维度的空间了。

 

 

 

这是本人原创剧本，影视导演课作业。本来不想发的，因为有点不好意思让别人看到。不过由于获得了某种肯定，想想还是发上来吧 ，仅供大家消遣。 

 

短片《地图》剧本

某写字楼。

正值上班时间，但写字楼内一片安静。每个人待在自己的格子里敲击着键盘，面无表情。镜头对准程序员张小没。戴着厚厚的眼镜，张小没对着电脑一阵噼里啪啦，同样面无表情。转到他面对的屏幕，出现了一行行代码。

 

街道

下班了。张小没走在繁华的南京西路上。旁边走过无数的红男绿女与他擦身而过。张小没依旧面无表情。

旁白：如你所见，张小没是生活在这个庞大城市中的一个小程序员。上海这座国际性大都市就像一个有机体，你可以感受到他的呼吸，他的脉搏，他的失望，他的颓废。这座城市中的许多人像寄生动物一样依附在都市的表面，南极冰盖迅速消失（插入南极冰盖范围缩小的演示动画）对于他们来说不如超市的降价消息更令人振奋（转到家乐福们口拥挤的人群）。

张小没面部特写

旁白：当然，表面上来看张小没每天也是无数蝼蚁中的一只。但是，（张露出一个诡异的笑容），他有他自己的另一个世界。

 

张小没的房间

房间内部环绕一周，墙上贴满大大小小的地图，大小各异，新旧不一，且大部分做了标记。就连床单都是一整幅世界地图的图案。彩色的地图和黑白的地图混在一起摊在写字台上，台上有一张他在0度经线所在地——格林尼治天文台的照片。（特写）

旁白：看到了吧，张小没喜欢研究地图。高中时课业很重，本来理科是没有地理这一门的，但是他把看地图当成了业余爱好。知道他在地理老师面前背出她听都没听过的非洲纳米比亚所有大区的名称时，老师当即决定他这门课免修。（高中张小没露出他那经典的不靠谱微笑）。

当然，24岁的张小没还是单身。不是他不想找个女朋友，只是觉得他接触到得女生很少，而且现在的女生都会被他奇怪的爱好吓跑。（幻想场景：一打开书房门，来相亲的女孩立即晕了过去） 再加上他每天三点一线，除了家，公司，就是泡在图书馆。

 

上海图书馆

一个周末的上午。张小没走进图书馆大门。找到地图区，从一排地图中小心翼翼地取出一张，走向熟悉的靠窗位置，座了下来。

旁白：上海图书馆是个好地方。很多有关于各地的绝版老地图的资料都可以查到。张小没这几天正在研究他已经看过无数次的地图——  一张1960年的世界地图。就像久未回过的老家，每一次细细体味都会有意想不到的惊喜。

张打开地图的封面，拿出笔记本，嘴习惯性地一抿，准备进入他的地图世界。然而在地图的扉页上，出现了两行奇怪的铅笔写的数字：

                    00261022 150

                    968 9826 94 5426

他疑惑地端详了一会。向图书管理员走去。

张小没：请问您知道是谁留下这条信息的呢？

馆员拿起地图，仔细看了看：不好意思，这个我们不太清楚啊。估计是乱画的吧，或者邮编什么的？不过是用铅笔写的，没什么用的话你擦了吧。

张小没，失望地：哦。

张慢慢走回到桌子前。把地图放平。支着脑袋，开始思考。

旁白：字迹比较新，看起来是不久前写上的。真的是邮编吗？

张走到邮编检索的书籍前面，翻开书，查了中国的各省邮编与区号，一无所获，摇头走了回去。

张又开始研究了。眉头紧锁。

 

图书馆外马路。

下五五点。图书馆要闭馆了。一群群读者从大门口涌出。张小没缓缓走出，依然眉头紧锁。

手里拿着仍然开着的笔记本，慢慢地向住处走去。

张走着走着，路过一家报亭。报亭的主人是一位老人。

原本走着的张突然停住，迟疑片刻，返回到报亭前。把笔记本拿到老人面前，问：请问您知道这数字是什么意思吗？

老人拿起老花镜，端详片刻，摇摇头说：我在上海都活了大半辈子了，但是没见过这组数字，也不是什么特别有纪念意义的数字啊。

张：谢谢您了啊。

张叹了口气，把地图收好，快速走回家中。

 

张的房间中。

镜头快速切换。张小没躺在床上，坐在地板上，趴在宽大的桌子上，站在足球上。面容不展。

接着，一头栽进柔软的床垫中。过了一会，他座起来，拿出了自己的简本1960年度世界地图。端详着。

突然，他凝神屏息。

地图的右下角有着世界各国家首都的国际长途电话号码。

在一角，出现了以下小字：马达加斯加   塔那那利佛  00261022 （ 1960年建国）

张大叫一声：YES!终于找到了。

 

电脑桌前

张在Google搜索栏中输入“塔那那利佛”。

自言自语：应该不是这一层吧，还有别的意义。让我搜搜。

在搜索页面上出现了“苏州与塔那那利佛结为友好城市”的新闻。点开，仔细查看。

又自言自语：应该是苏州吧。

在纸上写下几行字：

苏州 150

968 9826 94 5426

合上笔记本，上床睡觉，表情兴奋。

 

张办公室

午间休息时间。张凑到一个正在伸懒腰的男同事面前，拿着一张纸。

问道：小王，我知道你对解码有点兴趣，我这有些数字，你知道是什么意思吗？

小王：嗯，我来看看。

小王看了看，拿出一张纸，开始演算。算了大半天，抬头看了看张小没，又抬头狂算。

张：该不会是摩斯密码什么的吧？

小王：不是，我已经算过了，但替换出来，好几层之后还是无意义的数字。

小王停下来，问：嘿嘿，哪来的呀，挺悬的。我看我是不行了。

纸递给张小没。

张：没什么，自己瞎玩的。谢了啊。

张走回自己的格子里，皱眉继续思索。

 

张的房间，晚上

张躺在床上，一动不动地望着天花板。

突然抬起右手，不耐烦地把手中的纸揉皱了，扔在地上。

过了一会，慢慢从床上起来，捡起纸，抚平，最后看了一眼，放进抽屉里。

自言自语：不想了。不想了。

突然，手机响了，屏幕显示：有新的短信。

张拿起手机，看了看，开始回复。

忽然，他从抽屉里重新拿出纸，对着手机开始输入那几个数字。

手机屏上出现几个字：有缘一见。

张又笑了。

张在笔记本上重新写下：

苏州 150

有缘一见

自言自语：果然是有意义的啊。可是应该不是苏州吧，莫非是苏州路？可是上海有西苏州路、北苏州路等等，究竟是哪条呢？对了，只有北苏州路有150号。明天去看看吧。

 

第二天早上，北苏州路。

张背着一个小包，拿着1960年世界地图，漫步在北苏州路上。

高大的梧桐树有浓密的叶子，阳光透过枝叶在马路上留下斑驳的阴影。各异的行人匆匆而过。

门牌上的数字逐渐增加，130、135、145、147、149、150.

张小没在门牌号为150的房子面前停下脚步。抬头看看。是一家古色古香的小书店，店名叫“la carte”.

张小没笑道：这不是法语的“地图”嘛。

又看了看这家店，红色的墙面，上面有翠绿的爬山虎。透过窗台，一个年轻的女孩座在沙发中，捧着一本书，静静地看着。

张小没看呆了。

女孩感觉到到窗外的注视，抬起头，看到张小没，还有他手里的地图。

稍稍迟疑了一下，随即露出会心的微笑。

 完。

 

 

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以上是分割线。

这个剧本的构思受到《天使爱美丽》《科学睡眠》《达芬奇密码》的影响，但我又不是什么牛叉的导演，不能在开头打出什么“向让皮埃尔热内致敬”的口号。。。。。。喜欢地图和密码学。

正态分布曲线是描述随机变量的分布的，简单就是说，在一个随机的群体中80%的东西是平庸的，只有1%左右是出色的、顶尖的（表述不怎么准确，呵呵）。

抛出这个概念，是因为理科的很多工具都是很有现实意义的，何况数学作为描述这个世界最为精确的工具，几乎是人类智慧的集中体现。

小时候，我总是向妈妈抱怨，小学环境不好、同学也不好，然后期待着一个美好的初中；到了初中，依然嫌这嫌那，幻想着高中。我妈说，你总是对什么都不满意。现在我基本是明白了。在大部分情况下，整个环境的质量服从正太分布，即出色的总是极少数的。就像费尽心力考上大学，本以为大学时天堂，但现在发现大学也不过尔尔。

现在，我早不再有什么盲目的期待了。虽然我过去总是抱怨这个抱怨那个，但我在每个阶段都找到了我认为1%的人，包括现在，这就够了。

 

在一生中我们会遇见很多人。在大部分人眼中，我们只不过如草芥，一晃而过。每个人都相信自己是与众不同的，于是就bs着别人同时也被别人bs着。我们渴望着被发现，渴望被倾听。终于有一天，找到了那个人，那个懂得你，欣赏你的人。这个人可能是朋友，也可能是爱人（插一句，有人说朋友就是看透你但是还能对你好的人，呵呵。）我们就这样沉浸着，以为会一直继续下去。

但是，分离才是常态。在每一段感情中（尤其是深刻的关系），我们都会投入很多。但是当不得不放手的时候，总会撕裂般地痛，这就导致在下一次我们会有所保留，企图控制着感情的发展。人就是这样长大的，或者说成熟的。好友、爱人只陪我们走过人生一段时光，随后我们独自前行。

再说爱情。很难说什么是爱情。冲动是爱情？关心是爱情？花言巧语是爱情？当你活得够久以后，套用陈奕迅一句歌词：“你心中思念难忘的是谁，你早晨醒来枕边又是谁”，最后都不知要与怎样的人共度一生。即使当初爱得死去活来，爱或许也化为了责任。真正的爱情是促进相互心智成熟的爱情，如果在爱中你失去了自己，那么离爱的结局也不远了。

结局是，我们会遇到那么多人，与我们有交集的人不多，有深刻关系的人更少，能倾心的人或许少见，能执手一生的人几乎没有。
遇到又分开，然后再遇到再分开。这是绝对的。

人心的空，绝对存在。

人的心就是一座空城。

 

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以上为分割线。

又到了一个漫长的暑假，一个人的暑假。

我的磁带们。

我有一个习惯，就是喜欢存东西。自己小时候的小玩意什么的都不扔，至今在家里仍有一个大箱子，装着我的珍藏。这些已经变成我生命的一部分，怎么能扔呢。

小学。当其他女生都在玩跳皮筋时，我就开始了我的磁带生涯。当时钱也不多，就拼命问爸妈要。省下了买吃的的钱，都用来买磁带和CD。记得最初开始听的是赵薇、李玟、梁咏琪《短发》、徐怀钰《我是女生》、林忆莲、还有彼时刚发行第一张专辑、青涩到不行的蔡依林。由那时便开始喜欢蔡依林，但是她变成现在这样倒是没有预料到的。还有李玟，声音脸蛋身材俱全的歌手，现在虽然发了一些单曲，但显然早已不是她的天下。

初中，就是周杰伦。初一时的《范特西》，爱在西元前，底格里斯与幼发拉底，对不起、上海1943，相信是很多人难忘的回忆。于我个人而言，这张专辑里有最清澈的时光。但是周董啊，您现在能不能认真做一张，陶喆已经三年没发片了，于你而言，我更希望你不发片，而不是现在这样。令我印象深刻的是王菲的《流年》。当时湖南卫视午间有一档MV节目，舒高主持的。《流年》诡异的MV一播出，我便被深深吸引了。还有许哲佩《气球》，绝美的冰岛与精灵的声音，此后我就找来所有由她作曲的歌来听，并等她的专辑等到了大学。

高中到了一个相对较大的城市，我以练英语听力为名拥有了自己的随身听（alwa)。至今爱华耳机的立体感仍令我印象深刻。的确，磁带和CD的质感是当下流行的数字音乐无法带给我们的，更别说与音乐同时流淌的我们最美的年华。高中时期，市里有一家大的音像店，专卖正版磁带。我在外地上学，平时便勒紧裤腰带去省钱多买些正版磁带。当时由于渠道原因，外国歌手接触很少，只有艾薇儿和BLUE还有BOA.高中时由于课业繁重，闲时开始听一些神秘园来放松。

记得初中以及高中前期，大家几乎人人都有随身听，并以一台sony的为荣（我们那）。一到下课，同学们纷纷拿出自己的宝贝walkman；自习及上课时，更以偷听为荣。当时流行长短线耳机，线都在脑袋后，看上去很酷。高中这个支离破碎的时期，听得也是一些支离破碎的音乐，艾薇儿的“摇滚”，以及王菲的《2001》。这张就是有《流年》的那张，里面的《色盲》不知为何相当的喜欢。当时只能手动倒带，我便一遍又一遍地去倒着听这首歌。现在来看，最喜欢的是《打错了》。高中剩下的依旧是周杰伦，高一时黑色的《她的睫毛》，高二时由理科班转到文科班，在不熟悉的新环境里伴着的是《七里香》，还有高三时的《夜曲》。

终于解放到了大学，开始系统地听音乐，包括王菲、孙燕姿、陈奕迅，资源一下子太多，恨不得一口吃成个胖子。还有日韩的欧美的，椎名林檎克雷格大卫，流行爵士电子古典。古典乐一直就很喜欢，现在依据作曲家、演奏者开始古典曲目欣赏，好在电驴曲目众多。阿格里奇霍洛维茨里赫特勃拉姆斯拉威尔拉赫玛尼诺夫。古典音乐的美直通心灵，难以言表啊。

放假和我妈整理磁带，数了数，这些磁带从小到大花了我不少钱。我有个想法，就是将来有了房子，把他们摆在墙上当装饰。忽忽。

一直很偏爱公交车和火车这种贴地而行的交通工具。每年暑假都要做一白天的火车去姥姥家，所以自小就对火车有着非一般的感情。印象中是凌晨三四点起床，摸黑赶到火车站；中途在一个凉爽的城市转车，接下来就是最难熬的四五个小时的绿皮火车。想想看，炎热的午后，缓慢的绿皮火车，在火车上兜售雪糕的小贩，听不懂的蒙语。。。。。。窗外是一望无际的黄黄的草原，一两群羊点缀其中，不时飘来一股羊粪蛋味。

看看上面这个小站。

现在就大不一样了。由绿皮火车变成了空调车，由硬座变成了卧铺，由一路向北变成了一路往南。跨过黄河、淮河、长江，看着沟壑不平的地面变成了绿色的水塘，看着低矮的砖房变成了江南黑白的青砖黛瓦。

桥。

火车旅行在我看来是一种享受。你上了车，安置好行李，然后把自己往中铺上一摔，就这样度过了你人生中的二十几个小时。我喜欢趴在铺上，透过窗外看各种风景各种人。在那么短暂的一瞬，你离他们如此之近，然而后来就越来越远。然而就在刚才的一秒，窗外房前的小孩也在一节一节地数着车厢的节数，你模糊的面孔在他眼前一晃而过。

到了夜晚，火车打着灯在暗中穿行。想想看，假如整个火车的轮廓消失，那么你与铁轨平行，浮在上方，身体在离地面几米高的地方滑过。有时半夜火车停在某个站点几十分钟，突如其来的平静让你惊醒。跳下火车，在两三点的异地火车站游荡。随后，上车，火车晃荡声又让你很快进入梦乡。

泰山站，路过的。

在火车旅途中，总要经过很多陌生的地方，遇见很多陌生的人。记得小时候集宁站上车的阿姨，北京站上车的一群大学生，太原站上车的去探望女儿的母亲。。。。。。。

人生啊，就是一次火车旅行。

 

 

PS. 最后一句是否有装B倾向？

再ps.对于动车，我是没有什么评论的欲望。

 

我一直不喜欢太形而上。有一段时间，脑子一直在不停地转，感觉头都快爆掉了，于是找来《当下的力量》来看，虽然名字太像烂俗的伪书，但是还是有点作用的。

总的来说，人往往在没事干的时候才会思考，一忙起来会把自己投入到事情本身中去。这便是我说的，被生活淹没。实际上思考多了就容易把什么都上纲上线，比如说碰到个问题，我就会先查心理学、经济学资料，然后再做个SWOT分析，一条一条列得清楚明白，令人发指啊。很多事是思考了也没有结果的，而且最后自己也可能没有预料到的是，感性决定理性，自己思考了大半天的成果就这样被掩盖。何况有些事理性思维是没办法的，尤其是在中国这个神奇的国度。每个人都自以为是地生活着，这一点不得不承认。

我觉得，很多东西到了极致就会回到本来的状态，比如说最简单的人和传说中的智者一样，都是一种纯真。但是谁能说智者就不是所谓最简单的人？

回归生活，被生活淹没。所以，我一般也不写什么思辨类的文章，在空闲时间脑子里过一过就好了。还是先用尽全力应付这潮水般席卷而来的生活。行动与思考。行动。

让我想起北京的潘家园，可惜我在北京时因为种种原因没去成。怀念北京的7-11,北京的大小胡同（对于我这种超级能逛的人来说苏州真是小的不行，一下子就逛完了），北京的各种小吃以及火锅以及煎饼（苏州啊，你的东西怎么都又小又没味啊），北京的各种音乐节，以及北京的各种好玩的东西。。。。

文庙有很多好玩的东西。可是对于我这种穷学生来说，过过眼瘾就好，而且这些东西都不知真假。遇见了期盼很久的皮影，本来准备在淘宝上买的，可是对于淘宝实在是不报希望啊。一问价钱，300。。。。好心的大叔让我给他照了张相。

 

 话说在这文庙市场里逛的中年男性居多，很少有咱这个年纪的啊。

今天终于见到了传说中的小市民性，或者说是国民劣根性，一群老爷爷老奶奶们为了一本于己毫无意义的书争得头破血流，我很orz.很壮观。

这篇文章很暴露隐私啊。这就是传说中的流水账日志，我完成了。

很多不甘和忧伤以及任何不切实际的事情都已经离我远去了。生活被日常琐碎填充，看起来也满缤纷的。可是，肯定还是有些东西还不肯撒手，坚持着可笑的原则就是为了区分我和别人不一样。不过，那到底是什么，想啊想啊想不起来了，想得差点又忧伤鸟。

毎个人都有一个平行世界。在此之下，是工作。日常生活。理想。一切冠冕堂皇的称之有意义的事儿。上面那个世界，是内心的空虚，无聊，尚未成型的妄念。他们互不干扰，一起运转。并不能此消彼长。偶尔可以借物质穿越。但是大部分时间，有些人永远被困在上面。

时光无情，消磨着一切。斩首不可怕，可怕的是一把钝刀在脖子上拉锯地切落，你能感觉到刀刃每一寸的深入，皮肉绽开、血管破裂、肌肉组织在压力下切断。待你要喊叫时，那钝刀已掠过你的喉咙。“嘶嘶”声从肺部喷涌出来，你大力呼吸，污浊的空气烧灼着你的气管。你闭上眼睛，期盼这是一场噩梦，但眼睛却再也睁不开。

冯尼格特曾经说过：我们是我们假装成为的人。他假装成为一个有趣的人，他终于成为了一个有趣的人。然而在他去世之前的最后作品中，他那轻俏的一拐弯式的幽默荡然无存。
他自己显然也意识到了，他写道：幽默是一种远离残酷生活，从而保护自己的方法；但到最后，大家已经非常疲倦了，而现实是那样残酷，于是幽默再也不起作用了。这句话从冯尼格特的口中说出来，令人一时觉得气短，原来我们再怎么努力，再怎么假装，都是没有用的。

但是世界上的大多数聪明人都心照不宣的装做不知道，依然心潮澎湃热情洋溢的生活下去。岁月短促，一夜漫长。反正我们的日子，都会象特尔法玛多星球上的那样，电报式、精神分裂式的BIU的一下就没了。

早晚要一塌糊涂，并没有别的出路

生命不过是徒劳的挣扎，赋予意义，使之不至于虚妄。

大家都如受了内伤的武林高手，默默护住心头一簇微弱的小火苗儿，证明自己还有翻本的可能。但是元气大伤，都不敢轻举妄动了。刚猛一派，最后无奈的转了练气的太极。可这个世道，还有哪个悬崖下能捡到一本武林秘笈。

年复一年，日子就这样过去了。就算日子都过到了狗身上，可是狗也不知道

我的时间太少了，可是我的生命又太长了。

 

庄雅婷的文字。就是这种状态。感觉得到但是表达不出来。